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非完美人生我想这本应是我最理想的生活状态
再大工作量每天都能完成
到了下午三四点有马来西亚咖啡可以喝
有淘宝和天涯随便逛 同时狂聊QQ旺旺
等上档次的新片开始放映 一个人坐进周末的电影院
看不完的书和听不完的碟 健身 聚会 独步 畅想
远方有不同地点来成就期盼
这种咖啡叫一个很好听的名字 “旧街场”
我以为就要守着这安好岁月平缓滑行
心情像秋日透过树荫图绘地面的斑驳 温暖柔亮
几乎连时间都可以静止在掌心
却何曾预料 有朝一日连睡眠都成了鬼
恍如许久前迫切想知道睡着那瞬间的体验
当时告诉自己说 今晚一定要慢慢的小心入睡
再睁眼却已经光明一片
清醒之后梦境之前的每段 无一不是空白
那些异想如今从遗憾变成了恐慌
担心自己失眠 担心一觉永远不会醒来
担心意识迷路刹那仿佛停电的意外 仿佛脑电波的消失
还有我手中不慎断了线的现实
于是开始整夜失眠
于是即便不失眠也会遭遇鬼压床
于是挣扎着逼自己醒来再困再累都不敢合眼
但是这些都不是重点
老爸说 我给你的房间通了风 你再补两小时吧 迟到了就不用去了
结果 我梦见了这辈子最可怕最绝望的事
我梦见自己不知道有了任何一个谁的孩子
而怀孕的照片上 至少被8个同事赞过的好皮肤千疮百孔荡然无存
有人提醒我 今生今世你再不能和你的soulmate在一起
有人警告我 你爸出了事故 凶多吉少 下落不明
我被锁在家里 哭着跪着祈求妈妈宽恕
她说 是你害了你爸 别以为他还会回来 我还会原谅你
眼前如电影一样放起了过往镜像
对我那样好的老爸 从小买香港的童装和公主裙打扮我
带我坐渡轮看海 当老师告状时乖乖掏钱赔被我刻坏的桌子
考大学前坐10小时飞机来看我 看我在餐厅一连吃7个蛋挞
谈婚论嫁那年说要让我去欧洲度蜜月
可是 可是我什么也没有给过他
这就是传说中的墨菲定律吗
一旦有了坏的反应 就会朝最坏的方向彻底发展
中间没有应对 没有改变的可能性
恢复意识那一秒 我闻到被子上阳光的气味
泪水冰凉扫过眼梢 浸入枕边
我真的以为一切是真的
短短五分钟内 我什么都没有了
光脚走向客厅 看到印染晨曦颜色的厨房 看到老爸的背影
忽然很想冲过去抱着他
尽管眼中湿到盛不下
尽管委屈和疼痛钻满了身体
尽管这世上果真也并无什么完美人生
年底前想做的细碎琐事在还没去夜市买到那个漂亮笔记本之前，我就写在这里吧。
1. 追完《世界奇妙物语》，不敢看动态，那就看截图吧。。。世界永远不只是日复一日的现实。。。这些小故事犹如平静生活的对立面。。。你无法异想那空间转一个角度，能暗藏多少惊悚和意外。它们给我的感觉确实类似伊藤润二的漫画。以前喜欢看伊藤，除了与生俱来口味超重的恶趣味，也是为了发现另一种生存方式终极的可能性。就算变态也好，阴暗也罢。。。我这辈子不能脱离幻想而活。
2. 11月22日去武汉，过赤壁和神农架。。。调休已经批下来了，剩下是定机票和酒店，考验我能否独自不偷懒。
3. 去之前逛夜市，买一本上次和C看到过，封面像梦里花园一样的笔记本。带一支水笔，无论字都丑，都坚持有了想法写两行。
4. 看完现在看的那本书，换一本新买也有几个月的长篇著作继续看。
5. 收完Windir和Finntroll，，至少收齐前者。。。写好乐评和感受。
6. 12月上旬凑日期去南京看老哥。。。这世上总会有一个人，你和他/她在一起如回归了童年一样无忧。我也有过年少不知愁的岁月，尽管应该说那并非幼时。然而现在和将来说起来，都会用“你又不是不知道，我从小就这样。。。”的句式。因为经历过一起成长，再无第四个人可以如此对话。
7. 收Equilibrium的新专。
8. 11月开始要恢复健身。。。为的是像坚持听音乐，偶尔看书，沉默，臆想一样使自己内心专注强大。
9. 飘忽的那一点点感情若有剩下，交给命运和上帝吧。
10. 选一个DAL接回家给小布和小P当妹妹。
（待添加。。。） 在黄山 出发之前，我是真没想到回来后连在家中换个位置都困难。。。像我这种连杯子都懒得洗懒得移3米打水喝，天天买农夫山泉上班的女人，不知中了谁的邪着了谁的道，愣是追着屁股求人带我走这趟。。。待到身临其境的时候，才明白原来我丫就是一文盲，竟会如此不懂天多高地多厚，会以为海拔当真可以形容身高，会自信黄山怎么也就是一座山，登上去再跳下来就算玩儿完。。。
入安徽省境内，第一晚我们住在山脚下的汤口镇。打了很久双扣，吃了一顿还算新鲜味道可不咋地的晚餐，向路边兜售的大娘买好登山棍，地图，手电。虽然镇灰常小灰常破，却有一种我最看重的异域感。我那破卡片是拍不出高清晰夜景的，贯穿图中本该是一条小河，不知由于季节问题还是人工所为，现在只剩下不成形的溪涧。两边的红灯笼让我很有出走感觉。
换了陌生环境，晚上睡不着。同行7人有我的同事。小姑娘是薄荷（至于什么是薄荷，懂的人自然懂，不懂的解释了他也觉得不屑），用蓝牙发文给我。我便握着手机看了通宵的BL小说。一年前的触动像蜕皮般复苏。这是两个漂亮但并不了解的男孩。犹如曾经深夜追的文一样充满画面感。很快泪水湿透鬓角，很快扔了手机，埋首痛哭。不同于明栎，我只看过他们的一场经历。那时他绑在游泳池中央，他怕他冷，游过去紧紧抱住他。那时他以为他要离自己而去，直到确定他没事还依然哭得语不成句。那时他穿着i left my heart at broken back mountain字样的T，靠在他颈窝开心的一脸傻气。。。一个沧桑孩子，忽然看见一个说要带他在身边的哥哥，然后喜欢到那样纯粹那样深刻，喜欢到奋不顾身，飞蛾扑火。。。我记起当日的万人见证，倾城动容。于是几乎整夜未眠，清醒直到5点。
6点多被逼着起身洗脸，坐车进山。从入口到后山白鹅岭6.5公里的路程，上下起伏，盘旋缠绕，不计其数超过50°的阶梯。除了大家停下休息期间，我就没断过大口喘气，比扔上岸的死鱼还死鱼。半路5块钱2根的黄瓜比城里的好吃，可我一听到“泡面”“火腿肠”的吆喝声就想吐。
平日连路都不大肯多走一步的我，这天硬是为生计所迫，豁出老命盯紧前人脚后跟。。。结论是无论怎么没体力也好内史也罢，只要不是心脏病高血压老年人，爬到顶点绝不成问题。。。因为求生欲望始终占领本能。你不走，就落后。迷雾渐重，Lost一样前不着村后不着店，你敢掉队试试看？
到了白鹅岭，才算正式进入景区，我也恢复了结束第一站后拍照的心情。小学课文里的挑山工终于活生生站在眼前。再往东行，经过很多出名的松，上了始信峰。按我当时的说法，好几张照片都是冒着生命危险拍下的。因为很多奇岩怪石没有台阶，在海拔早已超过千米的情况下，每走一步都是惊心动魄。
千山绝壁，雾霭掩盖着一米以外的凶险危机。经过西海，排云亭，来到这条1500多米高、半环西海大峡谷的盘山路，多半一面贴着近乎90°的峭壁，一面是未齐胯骨，形容虚设的木栏或铁链。要命的是爬完半座后山，我才知道这种境况随时遍布脚下。为确保生命，我通常都贴着石壁缓走，不敢往另一边挪一寸。若非拍照不可，移步前必先大喊一声“你们谁也别碰我”！！
我发誓这辈子都没拍过狼狈至此的照片。当然能叫我甘愿狼狈者绝非等闲之物。。。这可是传说中女娲补天留落的遗石。这人间此等地位之石我只知道三块。一块是贾宝出生衔来，一块是齐天大圣的子宫，一块就是被我摸过抱过的飞来石。还记得红楼梦的片头吗？。。。我紧贴“画境”，有瞬间当真忘了周边全无保护，忘了身后半米便是飞流直堕。。。下来的时候，惊觉连着这石头和地面是条长不到3米，围栏不到膝盖的凌空窄梯，纵然我生活中刚直不阿一身正气，那会儿也被逼得贪生怕死缩头缩尾。。。最后竟是扶着陌生游客的手一步步坐下来的。如果看过倪匡那本叫《大厦》还是啥的科幻书，也许能理解，我面对浓雾背后的无底是啥感觉。。。
8个多小时超过15公里的攀登，4点终达1860米之高的光明顶（《倚天屠龙记》的明教大本营啊。。。）我再度发誓这辈子都没住过这么差的旅店。。。到底是十一难逢，人众难调。。。顶上山庄早已客满。体会过山里的苦，为了不用凌晨3点打着手电爬夜路，我们放弃原本订好的西海山庄，加钱入住光明顶。。。加了钱猛见大厅内几10张席梦思席地而铺，2人睡一张盖一床被，中间没有空隙，连翻身都困难。睡前和薄荷小姑娘看掉PSP里的电影大半部，听过某房间传出某男人鬼哭狼嚎式的K歌和自我陶醉，怀疑过午夜1点起来翻塑料袋吃东西的女人是是在梦游。。。这样辗转到5点，总算有了解脱折磨的机会。
跟着同行的某男生，我和另一个同事女生有幸看到高清晰日出全过程。离开光明顶，来到名叫“鳌鱼驼金龟”的地方。我们走上一块还算安全的卧岩。气温应该不足5°，风阴寒作势，但凡瘦人若要站在顶端，被吹得后退几步，再脚朝上一头栽下估计也差不离。搞笑的是第三个女孩明明要随我们来的。。。结果为了喝薄荷小姑娘一口泡面汤，生生掉了队痛失良机。。。只能站在光明顶上和其余3人一起埋在丛丛人头堆里结束了日出。
照片真显不出1/10的壮观。。。当我看着那轮红日披着荣光跃出天界，逐渐夺目耀眼，泪水几乎随身边游客阵阵掌声涌落。我一直对那种大片开阔的自然景观有很特别的感觉。。。比如《勇敢的心》里的苏格兰高地。。。比如《燃情岁月》中的落基山脉。。。都曾在电影屏幕上就使我无知觉而湿了眼。
说实话，我从上山途中就开始盼着下山。太阳出来了，我知道又离回家靠近了一点点。。。只是他们一定要走一线天，那就意味着我必须自己走鳌鱼洞。那就意味着天刚亮不久而不难走可也不短的那些台阶上只有我一个人。。。无奈老子这回又将与生俱来的没出息发挥出极致。。。以壁虎姿态下了没多久，一屁股坐在地上差点就哭鸟。。。一半是为体力不支半死不活的自己，一半为空谷悬崖，幽深静谧，巨形怪石，傲然凌厉。。。这要掉下去，简直连灵魂都没资格幻化成空气。。。就算我信上帝，怕也投不了胎上不了天堂下不了地狱。。。天葬深渊，万劫不复，永世无息。。。
后来我还是拼命压住哽咽和畏惧，继续壁虎直到人影重逢。。。一线天脚下，那道石梯果然陡峭通天，底端往前是空旷野岭和蓝天。。。据说很多人脱离了上半截双面石壁的包围，看到阶梯尽头恍若断在空中，就会愣在那儿进退两难。。。此时如果前方没人，身后又有人不停地催你快走，那真还不如你把我命拿走。反正我是死活不敢的，大不了爬8个台阶再趴着扶手上滑下来，权当体验过就是了。。。
离开一线天，我以为终究告别了一切苦难。。。到了百步云梯，我对先前的天真彻底绝望。。。横竖这是座走不出去的迷山。。。仙境和险要永远融为一身。。。它是一场层层叠叠的高潮，波未平却又起。摘下一根树枝，把女鬼样的乱发盘好，再重振旗鼓四脚并用爬上百步云梯。。。我已丧失了朝外张望的勇气。哪怕一眼，都被吓得心凉头晕腿软。意识里剩下唯一一个念头：我死也要死在家里！
 天都绝顶碑可不是我拍的。。。打死我我也没这胆子。。。同行中亦只有一个男生愿意历险鲫鱼背。听说那条路上死过人。。。两边都是悬崖直坠，中间狭窄不足1米，两条绳索就可以混充护栏。。。要我在那上边，铁定崩溃，疯了或者哭死。。。但要上海拔1810米的黄山第二高峰，这巨型鲫鱼脊背是必经之路。。。一行人中只有我的相机还有电，因此得以留下这张珍贵的照片。。。事后那男生说，下去的路更可怕，几乎呈90°不说，两边还没啥护栏。。。至于鲫鱼背，他此生是不想再体验第二次了。。。
其实我也一样。。。两天走了13多个小时数不清几里路几百层楼，还都是用爬的，还身负水，罐装咖灰，零食，PSP。。。这种极品自虐，老子今生今世只做这一次。。。历尽万水千山守来半山腰关好门的索道，抽筋良久的心里一下子踏实了。被封闭起来的安全感，即便仍悬在高空，也是一步一脚印去主动克服所无法比拟的。蓬着头垢着面脚踩着实地，我还心有余悸。。。内史老子也就算潦。。。可我是真害怕呀。。。。。。死活一瘸一拐熬到回家，熬到窝上软绵绵的床。。。真的，即使明年可能会有华丽的远行，这世界上也没有任何地方比家里更好更安全了。。。。。。
。。。看看明儿个上山的装备。。。
ipod寄去返修。。。更新了几个小游戏，新增10几张专辑并存进一部科幻惊悚片，终于对psp的好后知后觉。。。
这次陪我上路的，是办公室里连续听了一个多月的Finntroll，魔幻精灵般的芬兰民谣黑。。。
其实一直都想来更新的，可就是不想写空屁。。。想写一点专业的东西纪念自己的感觉。。。可是我定的碟，在苦等一个多月后告之：有一半可能绝版了。。。
欲哭无泪，于是我只能很无奈地上来写几句废话了
。。。。。。
雷毙了好吧，其实不爱凑时事热闹的我向所有，更向中国运动员们致敬。。。祝贺他们取得出色成绩，为国争光为民荣耀。。。虽然我一直不觉得多拿几块金牌就能证明你国家真的繁荣富强了。。。 好吧，我摒弃偶尔也爱鸡蛋里挑骨头的毛病，承认闭幕式前大半段也都还过的去。。。虽然那人海战术已经有点腻。。。那人肉宝塔壮观之余也不能称之十全十美。。。因为这世上还有相当一部分人患有“密集事物恐惧症”。 可是可是，从啥“北京爱你”开始，简直平地惊起一声雷啊。。。那什么王力宏，不是听说才貌双全吗？平时看着也不丢人，怎么上去了就那么垮呢。。。还有那啥，，韩雪？？？！！！另外一女的是，，陈慧琳？？？！！！天啊。。。神啊。。。这都是些什么人啊。。。 问题是这仅仅是开始。果然，春晚大妈们一个接一个粉墨登场，每个都撕心裂肺闻风丧胆地狂喊，决不肯把风头和镜头让给别人半分。。。那些成龙刘德华这种本来就快进棺材还舍不得退出娱乐圈的，这次把他们妄想了多年的青春梦到癫疯。。。那些谢霆锋，容祖儿这种潜规则出来的，好像连个正面镜头都没给。。。那个“比我还润哦”，从今儿开始除了棒子大概全世界都要认为他是中国人了吧。。。台上一堆堆三流艺人那个得瑟啊。。。好不容易赶上今晚翻身做主人，不雷死你们岂能善罢甘休。。。 看那伦敦8分钟，那女的唱的还成，不过姿态很夜店。。。重点是那弹吉他的大爷，我居然没看出那是齐柏林飞艇的吉他手。。。疯了，还号称自己听摇滚呢。。。丢脸丢到火星了。。。 那么好了。。。人家好歹都把Jimmy Page拿出来了啊。。。凭啥我们自己人就活该看群魔乱舞？歌又难听，人又没气质，唱的又恶心。。。无法忍住不骂脏话：都TM什么X玩意儿啊。。。是不是怕远方的客人流连忘返所以非得吓走人家。。。在雷得皮开肉绽外焦里嫩之时，我终于明白了一个事实：华语流行乐真的已经堕落到连烂泥都不如的地步了。。。。。。
写给悬崖边的花，Silverchair主唱Dianel Johns
很久前就想给这个乐队写点什么，因为他算是我的摇滚启蒙。知道Silverchair那年，我22岁。他们的第三张专辑《透视画廊》（Diorama）正迅速红遍澳洲大街小巷。先是我哥那个爵士狂买了CD，然后不停地吹嘘“实在是太棒了，音乐好词写的也好，你要不买我跟你绝交”。。。所以我不像很多人那样是按顺序接受摇滚。从前没有从60年代的Bob Dylan, the Doors, Beatles开始入手，也就不曾热爱过70年代的金属初潮和迷幻风。唯有80年代的Matellica因为是我出生那年组的队，才多少对他们有几分感情。Nirvana是除英式外唯一一个发自内心喜欢的老乐队。后来听说，人们提起Silverchair，总是觉得它有着Nirvana的影子。
这些年下来，记不清曾被多少乐队震撼过，被多少作品惊艳过，为多少主唱着迷过。只是提起这个并不很出名的澳洲本土乐团，心里就有一种令时间都静止的触动。那里隐藏着惊喜、感动和柔软的源头。它并非最伟大，却是最让我放不下的。就像我初听《透视画廊》到今天，百听不厌，欲罢不能。犹如当年和它的誓约，那种同盟的感情守到如今，什么都不能再轻易替代。
那是张多么多么好听的专辑啊。。。Daniel Johns那时不过23岁，一手包办了所有的词曲，钢琴大提琴和吉他。他背后还有一支管弦乐队。我不记得还有哪张摇滚专辑似它这般充满经典的色彩和音乐剧的味道。Daniel Johns极具可塑性的声音就在忽高忽低的音阶上拾级而行，从“Across the Night”的轻盈甜美到“One Way Mule”的狂躁不安，到“Tuna in the Brine”抑扬旋转。不断自如穿梭于各种调式调性，并用了很多# key来造就旋律的戏剧化。无缘无故丢了这张正版成为我生命中比较郁闷的一件事。庆幸现在又从淘宝找到了走私美版。重新怀旧，惊为天人依旧。
只是不知为何，我喜欢的人经常逃不掉上天给的折磨。Tori Amos经历过强奸和流产，Daniel Johns18岁就有抑郁倾向，20岁患上严重厌食症，最瘦的时候不足50公斤。他坦承考虑过自杀，终是音乐事业挽留了他。《透视画廊》发行之前，他又染上严重关节炎，甚至到了不能弹琴的地步。每当想到这些成名背后的苦难，我便像那些痴心粉丝一样忍不住泪下。想起学生年代，某天路过某个男装店，看到置顶的电视机正在放他的MV。满屏幕阳光将他眉目渲染成金色。足以使人们忘记这个男孩子虚空的喉管和瘦弱的身体，眼前脑海浮现的全都是那张年轻漂亮的脸庞。
他真的自少年时就是这样漂亮。乐队发行处女作《Frogstomp》那年，他和另两个成员平均年龄只有15岁。而科特·柯本的音乐灵魂宛如天赋般刻印上他的精神。虽然这张作品粗糙原始，但和下一张专辑《Freak Show》一样体现着无处不在的post grunge风格。到了99年的《Neon Ballroom》，Silverchair已能较为成熟地融合管弦和摇滚。接着《透视画廊》将和声和编曲的高级发挥到了巅峰。这种音乐剧式的编曲后来又在07年专辑《Young Modern》里第五首歌中成为一种极致。除了欧洲小众黑民谣和新古典，我再也想不起有哪个作曲可以这样像真人演的童话。宛如小时候看过那些CCTV放过的国外童话剧，半夜醒来穿走着去往新世界的通道，抬头便碰到金子做的苹果，睁眼会看见奇珍异兽。你听的时候，情绪逐渐随它沸腾，你只不过想跳进游泳池，却在水里接近一群群缤纷热带鱼。于是你用足尖在海底跳跃，身边竟然升起了一丛丛火树银花。
在他唱着“so let us get married，and have another baby”的时候，他已经和澳洲红极一时的歌手加影星Natalie Imbruglia订婚。如果我是真正的偶像型粉丝，那么我应该像他四年后离婚之际同样感到难过。他是那般敏感，纤细而又脆弱。如果恋爱和婚姻能治愈，我但愿他有个孩子，永远幸福如当日婚礼。才华羡煞旁人却也害死自身。尽管07年他被滚石杂志名列25位最被低估的吉他大师第18名，可如果没有过度的工作压力和聚少离多，或许他也用不着离婚。
因为理想，有很多东西都不能动摇他们，比如贫穷，挫败，现实，环境。同时也有很多东西都能摧毁他们，比如思想，执着，挣扎，毒品。这是无数摇滚青年无法逃脱的宿命。这个我心目中完美的金发小王子，终于走到残得不忍目睹的这天。但这又有什么关系呢？因为对某些人来说，外表从来不重要。它比奇迹更虚幻，比青春更短暂。他也从来不是什么偶像派。。。物是人非，时过境迁，我还依然像那年，深爱你奇葩般盛放在悬崖边的音乐，深爱你倾城盖世的才华和被时间损坏的容颜。
找到03年翻译过的他的歌词。。。After all these years
Breathe in the night that crushed a tired sunrise Born again the day Brings young naivety 一台手提电脑看似轻巧，却有着很大作用 一个孩子有着金子般的心，却被看做只有一层镀银 （这两句我实在拿捏不准） 我在睡眠中康复 我在水底打拳击 Waking on a summer day After all these years 而多年之后 终忘所有艰难岁月 Munificent, artless and ascetic Playing like a scared enthusiastic pawn And every father’s pain 而每位父亲的痛楚 铸就逆子心间的阴影 All those years I was hurting to feel something more than life 我在受伤中感受到了比生活更多的意义
请允许我难过和花痴一把 年纪越大越颜控越花痴。。。特地迟到看的马术障碍。。。结果小孩坠马了。。。还趴地上就用马鞭捶地，心里也应该灰常失望和不甘吧。。。这比赛对他不是很公平，人家一抓一把的3，40岁骑手都跟马处了好几年了吧。。。他前几个月才开始筹资买马。。。那马也貌似自责一般，知道出了错转来跑去就是不让人碰，任谁都抓不住它。。。
要按国际方式，他现在其实是19岁都未满的。。。中英混血，4岁上马背，14岁打破国际马联“16岁才可以注册”惯例成为国际职业骑手，17岁已是最年轻的三星级骑手。06年两次击败世界冠军、英女王的外孙女扎娜·菲利普斯；同年5月在温莎皇家马术赛中夺得女王杯，女王破例亲自为他颁奖。同时在英国伊顿公学读书。。。身为全A生，马上就要入学剑桥。。。身世也相当传奇，爷爷被毛主席授予“孤胆英雄”称号，老爸开着第一家私人飞机公司，外婆出生贵族，和费雯丽等名流是闺蜜，出生于苏格兰军人世家的老妈爱看《毛泽东语录》，能说一口儿话音的普通话。
但这些都不是我稀罕他的理由啊。。。俺稀罕他是因为，人家最爱吃的是饺子，最喜欢的颜色是中国红。。。人家的马取名作孙悟空，武松，花木兰和忽必烈。。。人家为了代表中国比赛放弃了英国国籍改换了中国国籍。。。俺还稀罕他那马屁股上面的五颗星啊，无敌销魂。。。
然而马术是中国之前从未参加的冷门项目，你们要参加那么请全部自理，国家不管的。。。最终广东一个鞋业老板出资3000万RMB成为马主。。。那马改名为步云天地1号，也算给该家企业打了回广告。。。
想想真TM不值啊。。。几千万几千万养着一群国猪废物，13亿人的脸都给丫们丢光，人小孩要比赛却连马都没有。。。说到这里我想起了曾经听过一出租车司机的话“要我说，就直接从监狱死刑犯里挑一队出来，踢好了就给送小别野配小车，踢不好就地枪决，看还敢敢不踢好”。。。强烈要求解散男猪，给小孩和其他队员买马备鞍。。。
 老子心里还是难过啊。。。前些天看这次中国小将势头这么好，真希望那些金牌能带给他好运。。。为了给他招兵买马，小孩的刘翔哥哥连比赛T都拿去拍卖了。。。所以接下去你可要好好加油啊。。。四年后你会是伦敦赛场上的主角。。。不然下次你刘翔哥哥恐怕连小裤裤都要拿出来卖了。。。。。。
姓名：华天
英文名：Alex Hua Tian 国籍：中国 生日：1989年10月25日 身高：1.88米 就读学校：英国伊顿公学 熟练语言：中文，英文，法文，俄文，拉丁文 最喜欢的食物：饺子 最喜欢的颜色：中国红 最大的梦想：代表中国参加2008北京奥运会 户口：中国广东省广州市  请允许我鸡冻和Loli一把 如果要从初中第一次熬夜守电视机期待中国承办奥运算起，怎么着这一天都等了有10多年。当那个闪着亮晶晶眼睛的小loli唱起五星红旗迎风飘扬，我亦不出预料地湿了眼睛。开幕式很不错了，比想象中的辉煌很多，老张果然不负众望没把旗袍和秧歌都搬上来。。。我们是汉人的后代，不是满人后代滴说。
飞天囧了点少了点。。。自己希望众仙女们在空中表演些敦煌舞。。。可能是个人一直比较向往古老的历史文化，总希望能把更多中国古典风貌呈现给那些外国人。。。要是时间再长点，踏歌楚腰编钟霓裳都上来那才叫百花齐放啊。。。真觉得中国古典舞是全世界最美的，芭蕾也及不上它的底蕴，仙气和妖娆。。。
喜欢孔子的三千弟子。。。听听都身同感受那浩大声势。。。虽然杀千刀的导播摄影该给远景给近景该给近景给远景。。。不知道是是存心来黑中国的啊靠。。。后面的郑和下西洋，丝路之舞，盛世繁华一个比一个靠谱，就是京剧表演实在很不知所谓，拎四个小木偶给大地母亲观赏咩？那华丽的古人，高雅的昆曲，眉目如画的美人，打宫灯的宫女，我泱泱大中华啊~~~~~泪奔~~~~~
可是我真的很不知足。。。我还想看变脸，几百上千个一起变，吓死丫那帮老外哈哈。。。还有那太极，怎么着也该整个太极八卦图吧，告诉棒子，少来强奸我们的文化。。。造纸术是我们的。。。印刷术是我们的。。。指南针是我们的。。。文房四宝击缶为歌琵琶高冠琴瑟和鸣都是我们的。。。表想YY。。。（说真的只有秧歌让给他们我无所谓）。。。
我们的祖先牛B啊。。。随便拿个东西出来都能把老外看呆。。。要能再多呈现些，我要是老外我都会嫉妒会自卑。。。然后虽然后面那小绿人在国人眼里比较雷。。。但人老外喜欢啊。。。人海战术除了我们中国没人能表现得出来。。。人家哪见过这阵势啊。。。
一小时实在太少了啊。。。有生之年应该也看不到这第二次夸父追日式的点圣火了。。。最后再碎烦一遍：导播真的好切腹谢罪天下了。。。那么美仑美奂的画面全因他的业余无知和不怀好意毁于一旦，大哭。。。。。。
我要回家之养发偏执狂 从小到大，印象中就没喜欢过短发。觉得女孩子就是要有一头长长长头发才对得起自己那性别。小时候爱生痱子，经常被老妈揪到理发店按进椅子。剪刀初落，眼泪也就跟着纷飞的碎发四散而下。我已经忘了那时候有没暗暗发誓，等自己经历过漫长痛苦的时日，终于长大可以自己做主那天，就一定从此和短发说再见。
05年刚回来时还很流行染发，大街小巷都是顶着亮丽酒红色、栗色或者巧克力色的美女。而我因为自大学里就情迷歌特，所以一直都是黑到发蓝的发色。还记得在小店里买东西，店主感叹说：嘎黑嘎黑的头发啊。。。现在已经很少女孩子有这么黑的头发喽。。。白驹过隙，几年光景，黑发返璞归真，染发的女孩越来越少。我的头发也越来越长。虽然生长速度过于缓慢，好歹最长的地方已及后腰。可是纵然承细细吉言，够长够黑又够数量，却不顺不滑也不柔亮。唯一感动的是，留到这种长度竟几乎没分叉，真是太感谢上帝了呀。。。
既然还要继续留，我想了想就去问度大妈要了一套养发方案。。。自从两年前烫卷后，发质就彻底毁了。尽管这两年的新陈代谢已让之前烫过的部分基本掉尽，剩下的和新生的却依然处于半死状态。好不容易这么长了，总要好好对待它，努力养活它。。。
从左到右：
施华蔻水分平衡免洗润发素- 施华蔻的东东之前用过，总的来说还是不错的。但是不要指望任何护发产品能真正起到改变功能。保养靠的都是时间和持久。这款润发素可以在洗完头吹到3/4干的时候喷在发间，平时也可以装在随身小瓶子里，感觉干燥了就给头发补充下水分营养。
啤酒- 家里没有罐装啤酒了，只能拿个空瓶示意一下。。。啤酒里含有大麦精华，是可以在头皮上轻按摩的。啤酒洗过的头发会比较柔顺亮泽哦。。。
Lush蜜豆护发霜- 这个牌子是西瓜介绍的，丫说在加拿大周围一圈人用的全是这个牌子的洗浴产品。里面含有豆奶、蜜瓜、乳酪、牛油果、海藻胶等N多种天然成分。我拿它当发膜用，相信久之还是能够有滋补效果的。。。
伊索玫瑰发膜- 貌似澳大利亚专业做精油护肤护法的牌子。只用过一次，确实有那么一点立竿见直顺的感觉。。。
歌薇发膜- 据说补水它比较在行。
巴登魔瓶洗发水- 大S不是说要用氨基酸洗发水嘛。。。我和细细研究了半天，觉得契尔氏性价比太低，就选择了这个支持国货啦
 。。。亲自体验过感觉确实很不错，洗得干净且头皮很轻松。。。巴登魔瓶护发素&蓝瓶蜂花护发素- 前者比超市那些贵点，后者是很多人赞的。反正护发素便宜点无所谓，支持国货！！
白醋&鸡蛋&牛奶- 蛋清用来按摩发丝，偶尔混一次牛奶，蛋黄+一点点白醋可以当发膜。P.S.这个是我用来喝的牛奶。。。
前排的施华蔻精华润发乳- 原本是做后期修色工作的。。。后来觉得颜色有点过度，很少用了。
橄榄油- 几乎处处都靠它。。。
So，我的一周养发项目如此形成了。。。
周一：洗发水+几滴橄榄油-洗掉擦干上啤酒，戴好浴帽洗小衣物，让头发充分浸淫在大麦精华中~~~- 完了洗干净，上护发素+几滴橄榄油，戴浴帽洗澡- 完了冲洗，
上Lush发膜+湿蒸 （这就是我就算忙工作N久不健身也必去健身房洗澡的原因）- 出来上一点点橄榄油，再用冷风机吹干。
周三：洗发水+橄榄油- 完了蛋清抹头发- 冲洗擦净，蛋黄+水，混匀抹头发，戴浴帽- 差不多10分钟后洗干净，上护发素+橄榄油，戴浴帽洗澡- 完了冲洗擦干，上玫瑰
发膜+湿蒸。
周五：洗发水+橄榄油- 蛋清+牛奶- 洗净后蛋黄+水+一点点白醋，只抹头发避免头皮- 洗净擦干，上护发素+橄榄油- 再洗掉擦干，上补水发膜+湿蒸。
周日：一周总有那么一天是不折腾的，寻常三步奏走一遍，最后用茶水过一遍头发，有助柔顺。。。
于是我坚信，这样是可以把头发养活的。。。
A作囧状，C假装啥都没看见。。。末了西瓜说：然后不出一个月，你头发就全部掉光鸟。。。。。。
我要回家之新的音乐宝贝 记不清已经有多久没为自己生活过了。。。本月我绝对是公司出差次数最多的那一位。。。终于迎来雨过天晴不必加班的周末，烈日骄阳下我把眼一闭心一横，抱着晒死大不了狂做美白补水面膜的绝望杀进百脑汇。。。一天暴走一身臭汗也不是没有收获。。。终于在丛丛设备里挑出了这个。。。JBL的on time。。。然后还买了一个新鼠标和散热垫。。。有了它我的电脑就不怕烫了。。。难怪大家都说我很爱惜东西的。。。
不知道最近哪根筋错搭了，对数码东东越来越有兴趣。。。现在最想买的是NDSL，可是PSP没玩两个月还在家中昏睡不醒呢。。。不管。。。要买一样东西我总是有理由的，比如它可以玩以前小霸王游戏机里的游戏啊。。。或者上淘宝买个海洋投影机也可以。。。还有阳光罐子和ibuddy也无敌可爱额。。。。。。A说：我从来不会像你这样老是想要啥东西。。。细细说：我分分钟都想买不同的东西。。。。。。看吧，金牛座果然是超级恋物癖。。。
我要回家之狂恋音乐篇 虽然我在我们圈子里一直被戏称为妖怪，但是麻烦大家好歹替我想下：假若好好一个周末让你整天整晚死在外面甚至半夜10点还在开回杭州的大吧上，你们会不会有一点点欲哭无泪欲怒还休的抓狂。。。那么好了。。。像我这种8pm户外鬼见愁星球人，难得休息天却要在长途车里如坐针毡，心里杂草乱生简直跟上了极刑没两样。。。一路上只好不停回忆着寒假聊以自慰。。。想那时常常把所有东西堆在床上。。。本本，ipod，psp，手机，充电器，驱光机，各种碟片CD。。。那种一床在手万事不愁的幸福啊，总是渲染的心情无比舒坦。渲染到连做梦都有了灵性，说不定哪天床就会长出鹿头，像小时候动画片里飞出窗外的模样。
酷玩的新专辑只是个引子。我想人生总是在不断重叠中伸展。回到英伦摇滚的老路上，我又复燃了大学里那颗狂热的心。话说现在条件可比当年好多了。无论上班下班都有电驴可骑BT可用。澳洲真是既落后又缺资源，宽带都在中国普及完了丫居然还在拨号上网，光一天掉N次线就能雷死你。而正版碟永远比淘宝炒翻天的价格还贵。认识的摇滚迷们回到中国，个个成了盗版王子夜市公主。。。混上钻石买家后，我终于悟出在淘宝淘2、3线乐队的原盘就最划算。。。便宜得都快赶上卖青菜了还能偶有惊艳，这性价比实在比买化妆品更叫我偷笑。
Thom Yorke "The Eraser"
好吧，大牌先上。作为英伦头牌瑞滴欧骇德的主唱，我是毫不犹豫托认识的瑞滴欧粉丝在英国代购了原盘。这个乐队能有今天的地位，根本无需试听都知道他一定不会令我失望。一贯的杀手锏——那种神经质并纯澈哀伤的气质依然不变，却少了很多以前组乐队时的狂躁不安。安静 内敛 低迷 是他带给我的新感觉。当然好听一如既往，只是仿佛《向贼欢呼》之后，他就迷上了那种闷骚的唱腔，搞到现在连整个钢琴伴奏都跟吸了大麻似的。即便身为业余爱好者，这些年耳濡目染也不难分辨他那些作为尝试的新元素。比如Kid A时代就已实验过的电子，比如近年来很流行的人声。或许是因为后者，我甚至觉得他的旋律走向开始有点比约克的味道了。而其实Thom的经典很多，但论歌声，在很多人心中没有什么能比过《黑暗中的舞者》里他与比大妈的合唱。
Travis "The Boy with No Name" "12 Memories"
周末过宁波有事。来往6小时的车程让我听完了Travis的5张专辑。British pop走到今天，已经不能再用“离摇滚近一点，离流行远一点”这样的标准来挑刺儿了。纵使我们都对新生代们的才华横溢趋之若鹜，那也只能是暂时的安慰。英伦王朝的没落早已是无力回天的事实。然而Travis的出现还是感动了我。那样干净的声音，那样近似民谣般清新的风韵。。。这个成军于1996年的年轻乐队神奇抹去了英式摇滚惯性的忧郁，取而代之是轻快甜美的旋律。个人觉得"The Boy with No Name"同 "12 Memories"这两张整体感最出彩。恍若将你带去向日葵和薰衣草场的音乐。无论过得多么糟糕倒霉，只要你一听到，它便会赋予你生活的无尽能量。好像原本难以下咽的黑面包涂上新酿的果酱，你无奈咬一口下去，满腔却是玫瑰糖的花香。
Chris Stills 同名专辑
坦白讲我也外貌协会了一把。注意到他除了卖家推荐，更多因为其英俊的脸庞。这个乍看像裘德洛再看似黄晓明的歌手，我甚至百度不到他的介绍。所以说很多时候缘分隐藏在茫茫人海的深处。你永远不知道下一刻会出现什么物事令你欣喜。非常喜欢他用法语唱的两首歌（应该是法语吧？因为他有一个曾是法国女歌手的妈妈），有流畅自由的异域风情。还有就是Story of a Dying Man。有时我不想看书，因为不愿意冰冷的文字强迫自己接受某些发生。听Chris唱歌用不着听清歌词。所有故事都源自他的作曲和声音，涓涓流淌着变成身边的一叶一树。如果我知道哪天是末日，我想我大概会选择这首歌陪同离世，为死亡之路呈铺圆满结束的音符。
Mercury Rev "All Is Dream"
一直以来我都对做梦有种特殊的敏感。因为步入梦境的清晰度和真情实感，绝对比现实更像人生本身的甜美。因为经常从梦里哭醒或窃笑或怅然失落意犹未尽，所以偶尔我很隐晦地记录在空间里。但那毕竟脱离了直观映像。其实如果能买个有格调的本子用笔写下会更好。可惜我对英文没啥感觉，中文字又写得够丑，连填个快递单自己都越看越恶心。。。那个C啊，把你的字迹换给我吧。。。
身居独立(Indie)/梦幻(Dream pop)领域，这个本应走在时尚前卫潮流尖端的美国乐队出乎意料竟有些新古典。行云流水的钢琴背景，由远至近的细碎节奏。。。然而看似阴艳氛围下的东西，却在传来混淆性别的音色里温润暧昧起来。也许婴孩或者精灵本来就是无性别的。这个名叫Jonathan Donahue的主唱真让人浮想起深海未知的鱼类，或是躲在离天空最近那片树叶下晒太阳的森林生物。不只是“浮生若梦”那么简单，有些幻象甚至连梦里也难以见到。。。比如婴儿隔着子宫与水母对话。。。比如孔雀摘下尾羽随风舞成神秘指引。。。这些都是它可以涂绘出来，比天马行空更逾越的色彩。
Eskobar "A Thousand Last Chances"
对于瑞典乐队，我只会有两种第一反应。一是被北欧海盗拥入胸怀中荡气回肠的壮阔河山，二是犹如冰凌碰触极光所发出的声音。但是显然这支二线乐队属于完全别样的风格。他们巧妙地将英伦摇滚和梦幻流行结合到恰好。编曲不像大牌乐队那样总是经过多种元素的润色，艺术性却丝毫不会因此减分。我喜欢将一些旋律四平八稳又另有味道的歌取名为Road Music，对应美国的公路电影，用来表达旅程中那些孤行 迷失 等待 守望。昙花一现的Rialto便是如此。这张专辑也确实给了我似曾相识的情绪。当你驾骑一望无际的尘土飞驰，它就像场细雨忽然降至，滋润着干涸的漫长路途。而其中反复呢喃的歌声，滑行过去时顺势铺好了一张印满旧照的地毯。那是你记忆中往日阳光的质感和颜色。所以每逢黄梅雨天，我都要拿出这张CD来听。这个时候，再没有什么地方能比家里更接近天堂了。。。
Brendan Benson "The Alternative To Love" "Lapalco"
这些年来，断断续续，我没停止过寻找能够替代Tori Amos的女声。也不是没有过惊喜，但都经不起时间推敲。终于在几近绝望的状态下，我开始寻听一系列非流行男声。英伦，Indie和Alternative本来就是触类旁通相辅相成的。所以即使听多了都感觉差不多，还是会为了各不相近的小特色再次又再次择步碟海。有些音乐充满生活中无心插柳式的睿智。有些专辑是要听多几遍才能觉察意料之外的精彩。Brendan Benson即如此。他带着伙同两名吉他手一名和声的幻想，10年来孤家寡人撑起这支空头乐队。顺着卖家指路看了一些他的视频，不得不承认我喜欢看他唱歌的样子多过CD本身。其实很多时候，音乐好听还要配上MV一起看才称得上是惊艳。这就是非商业型乐队的魅力。Brendan Benson藏有浪漫写实主义的气质。会让我想起街头一寸照影相机，桌上午后的瓷茶杯，挂在墙上自弹自唱的木吉他，以及开启小镇图书馆那串叮当作响的门钥匙。。。这些细节普通，经他错落有致的歌声雕刻便逐成泛黄的艺术品。。。它们甚至就是书柜里堆砌的CD，是我宅的精神所在，是构建生命的细胞，维持心跳的供血。是每个人独有的心灵印记，不可违背，不可撤销。
有这样的音乐，人生还会无聊么 听到Coldplay这张新专辑，当年对British pop那股短暂的迷恋竟毫不犹豫被唤醒被点燃。那些每周去电影院地下摇滚店淘碟的日子，那些徘徊在HMV一遍又一遍自得其乐的试听，都是这一生中最精神纯粹最脱离现实的岁月。只是年少时候总偏执沉溺，浸淀在极端和黑暗派乐域里装自我装NB。忽略的却是符合性情的听觉，是心中真正所需。
大英流行帝国的这10多年，数不清多少乐队浮沉起落。真正惊艳于我而言屈指可数。听音乐和寻人，看片，谈情一样，都是需要缘分的事情。很庆幸自己生在这样的年代，还能站在帝国日落的末端重温那段繁华和狂欢。到如今，Verve散伙了，Rialto昙花了，Muse沉寂了，Suede残了，至于OasisBlurPulp这些烂大街的从来也没觉得有多好听过，干什么去早就事不关己了。。。剩下估计也就一个Radiohead可以折腾两把，并新晋出身的Coldplay还能跳几跳。很多人说，酷玩主唱的声线有一点诸如Thom Yorke。听多了，会觉得不是声音像，而是气质上有共性。Thom是出了名的清澈细锐而又神经质，Martin Chris较之多了几分婉转轻柔。但是他们一开口唱，就有一种孩子才有的单纯和面对人世风暴所无法理解的忧伤。而其实又何止他们。几乎我所接受的英式乐队主唱都有这样独特的气质。总是一听见他们的歌声，便仿佛仰首就能感觉到上帝撩拨开你的额发轻抚着你的脸庞。
专业的人说，新专辑第一首开幕曲如同酷玩刚从北非取经归来。在我听来却带着中国殿堂的味道。当然专辑完整连贯性很好，没有什么复古元素在里面。但是音乐间隙所涓流出的，却是生命的重量史诗的厚度。如同CD封面用了表现共和党起义的名画，以及那个作为名字的西班牙语“生命万岁”。于是对历史和信仰的追随就写进了"Cemeteries of London""42"，不同的人生体验也由"Lost""Violet Hill"唱出疑问。听说，42是生命、宇宙及一切存在的最终答案。不过我看歌词的时候，眼前会出现一个博物画馆的幻觉，Martin Chris一边浏览着那些过往历史的基石，边唱出：Those who are dead are not dead, they are just living in my head; time is so short and i am sure, there must be something more。生命万岁与死之其友就藏在42这个神秘数字中。周而复始，循转轮回。
说到歌词，我想多半自恋的文艺女青年更倾向于Sia, Keren Ann这种。不过确实也不知道谁还会再写出Tori Amos那般细腻唯美的意识流：“就算我爬上了楼梯知道尽头有座天堂，马上清早的星辰又充满空荡臂膀”“忽然我开始难过，恍若和你之间的一出童话，如不能回翻日期不能回返过去的小说。”如此强大的想象力和镜像感，或许只有用女性的柔美才能拼接出来。但是"Viva La Vida"的歌词，也唯有Coldplay这样不折不扣的英伦后代才能写得出来。而我搞不大懂的是，这么一个充满倾覆、毁灭性与宿命感的帝国故事，为什么是用那样整体向上的轻快旋律来表达？
认识的热爱摇滚的那些人，总喜欢强调专业技术。我哪里又懂什么创作，乐理。。。我才不管Steve Vai咋弹个吉他就成了大师，也不觉得那些曾依靠过的感动会经不起时间。英伦乐队就是不管他们穿着多邋遢头发多凌乱，始终都有优雅干净的落寞气质。没有哗众取宠的包装和荷尔蒙过剩的舞姿，但只要他们出现，就能瞬间臣服一切。
至此，我个人把Radiohead， Verve和Coldplay放在艳世惊俗的地位。Rialto， Muse，13 Senses次之。 Mansun，Suede。。。晕，怎么大牌变成3流了。。。别的Travis， Starsailor等等没来得及听，估计对以上暂时排名产生不了决定性影响。说实话，酷玩这张惊艳归惊艳，也已经改变不了他新生代烂大街的命运了。自Yellow开始，他就注定要烂大街。其实我怎么也想不通为何连KTV都有Yellow。要知道他家处女作中不论是流畅的"Dont Panic"，迷惘的"Spies"还是悲伤如"Trouble"，都比Yellow好听太多。
推荐：
Lost - 整张专辑的基准。Lost?是简洁钢琴版，Lost！是浮华气势版。歌词写的很好，很唯心。
Cemeteries of London - 个人觉得拥有很强的时代感，那种伦敦夜游青年们在西方文艺氛围下的灵魂，不是我们可以身同感受的。
42 - 撇开迷信这个数字的深渊，这首歌实在是太像太像Radiohead在《向贼欢呼》里的灵性了。你听到这样的音乐，就好像自己梦游飞上了月亮在银河系划船那样。Yes - 又是一个专业人士说用的北非风格弦乐的旋律，我听着却像年少记忆中依稀的战争痕迹。。。鞑靼人战争世纪的马头琴声。。。此外这首歌古典的前半部分与现代的后半部分完全不搭，很有意思。
Viva La Vida - 专辑核心，生死宿命论达到了一个爆发点。配合MV看更好听。它会告诉你，在音乐面前，商业性的炫目卖弄都无所适从。
Violet Hill - 无法形容的旋律。就是很有底蕴的那种好听。
Strawberry Swing - Coldplay典型的婉转尾音。
有些话只说给你和你们听亲爱的C：
昨晚你告诉我们那个秘密的时候，我们每个人都到了惊天震动的境界。我和A同时将MSN签名改成：地球太崩溃了，我准备回火星。那一刻，再没有任何电影能够超越人生的戏剧性。
但是，我必须说：你太过分的！我们这样一个牢固的朋友圈，你居然能瞒着所有人两年。也许我的直性情，D的淡定和西瓜的粗心都不适合成为你倾诉的对象。可是A却是我们出现之前你最好最好的朋友。于是当同事很严肃的对我说：C的女儿生病了，所以她这两天请假回家了。。。我就只好整个下午囧着一张脸。。。
还记不记得主管曾说我英文好，担心连我也留不住。我当即脱口而出，只要C在，我一定就在；C几时走，我也跟着走。我这样说，便是这样想的。也有同事曾问过我，C那么淑女文静，你那么古灵精怪，你俩怎么会是一个圈子里的呢？我笑，因为我们都单纯呀。。。从很早以前你帮我和Jane争取权益，从你对他这七年来的不舍不弃，我就认定我们有着某方面的相像，执着和善良的共性。不过，你的善良就像闪耀在生活空隙中的光，而我的尚且藏在心底不被发现的深处。。。因为不愿意如你那般去付出，因为我一直觉得，世间人情冷暖自知，别人的真心不一定是拿自己的心可以换得。
所以这些年来，我总是一边给人留下好相处的印象，一边又丝毫不让任何人涉及内心世界。我不喜欢别人对我微笑也在意识里拒绝所有人对我好，觉得谁的靠近都是种负担，谁叫自闭已成习惯。可能国外呆久的小孩多少会有类似的矛盾，心中无可奈何却又难以改变地充满了对人性及环境的疏离。不明白为什么回国后，同事间也要有如此密切的来往。不懂得怎么每个人都有这样那样的关系。在我看来，同事就是同事，永远都只是过客。那时候我除了念及旧情，便是觉得失去谁亦无所谓。甚至有阵连妈妈都对我的没心没肺感到寒心。。。直到遇见你，A，D，杨和西瓜。。。这种机缘自然的不需要刻意说服自己，我的冷血从此开始变鲜红，变温润。
虽然偶尔也会有摩擦，我会跟西瓜吵架吵到退群，然后幼稚地在办公室哭肿了眼睛。但是群居珍贵的乐趣好似C妈妈做的粽子，淘宝上买的五串金钥匙项链，每天的群聊，每周的饭局还有我们每个人的生日聚会那样丰盈了日常生活的小细节。最近想到既然我们有现成的团体，不太高的数额也投资的起，为什么不做点正经事呢？A说：我们加盟开个店，实验的同时也好赚点零花钱，这样C可以尽情买衣服，B可以败更多的娃娃。。。可是每次到开QQ例会的时间，反正A只会在提起她家GG才会雀跃，C整天没停过打电话谈业务，而西瓜永远是在说“我自己做了咖啡加巧克力酱真好喝呀”“今晚我吃得海鲜饭加芝士水果，路上还想着要不要加一根香蕉。一根香蕉只有80卡路里”“我们公司楼下的提拉米苏超棒，下次你们来我请客”。。。然后我很想问：你们一个电话女，一个恋爱狂，一个饮食男，这店到哪辈子才能开出来？
除了大学年代，我不曾像现在这样在乎过人情。西瓜说过，工作后还能找到好朋友的能有多少。前些天看美国TV SHOW《真心话大冒险》，我想如果答案有半点伤害到爸爸妈妈，即使给我1000万美元奖金我也不稀罕。尽管这些年诸多不顺，上帝也送给了我最纯粹坚韧的友情。所以我从小就信任他。你看，虽然你有过不堪回目的过去，上帝到底还是赐给了你一个人见人爱的小女孩。他就是有能力用鲜活的希望平抚你一切旧伤。
说到可可，我惊艳于她的可爱和美好。作为一个看到小孩子就心烦的怪物，初见她照片心中便能生出细微怜爱，我只能归于她天生的魔力。恍若一直以来都做着相关的梦，现实与梦境总是重逢。梦中第一个降临到我们圈子中来的小天使也是这般模样，叫这样天真简单的名字。
还有，以后不要总说自己令我们失望。我们都很敬佩你和杨。极少有人如你外表柔弱，内心却强大到义无反顾选择了自己所想。命运总是要平衡的，你的勇气就是那盏天秤，测量过患难，再翻新出温暖。最艰苦的旅程已是过去，以后我们往前看的时候，都不会再用带着恐惧的目光。
only a dreamELLE编辑都说漂亮到死的新鞋居然不合脚
逛淘宝说我超过季度额拍了东西也不让买
喜欢一个人却被看上去很美的假象打破幻觉
小时候被我哥和兄弟俩人损成了习惯
怎么长大后又换个更损的甚至没了分寸
偏偏觉得自己冷血不再于是只能翻来覆去怀疑难道心胸真这么狭隘
然而这事儿明摆着大家都是好同学
说到底只怪自己最近比较倒霉
可是神造我的当初便给了我不切实际的心景
给了我毫无压力的生存环境
给了我一个忽悠一下还能实现某些愿望的老爸
给了我“不管几岁的身体里始终住着那只16岁的寄居蟹”。。。
那么我又怎可在外婆急问人生大事的时候再转头去问上帝。。。
我只好感叹：主啊，感谢你把一切平衡到令人沉默的恰如其分。。。
昨晚趴在床上我甚至忘了脱衣
庆幸离开了那首小插曲我素颜至今
带着满面残妆去过另一种生活总归难堪而缺憾
虽然这样会更容易分不清究竟人生如梦，还是梦就是现实本身。。。
通往梦境之路的迷雾散去
发现我可以是这样年纪还依偎在老爸怀中拍照的小女孩
可以从大厦楼顶坠下转眼间却飞出千万英里
变身火柴盒小人看见迷宫样的房中钻出一个个神经病
甚至是某个拎不清前因后果的妓女
面对狰狞耄耋的客人宛如面对自杀
于是逃亡。。。艰难迈开软弱的双腿
跑到童年外婆家附近的田野和小巷
这只是一个暴力电影的情节，你不想要也不知道却必须演
无比恐惧时我也会如此安慰自己
你只不过站在魔方世界的表面
现实占一边，梦境是另一边
中间隔着一双费力的眼
是谁说的，梦是愿望的达成
平日我最痛恨看恐怖片
又是谁说的，梦其实只有黑白灰
怎么摊在我面前一大堆信件内，塞满粉红的花瓣
多年前死党的字迹带我重返初中年代的化学考试和物理课堂
然后穿过开满白玫瑰的热带小径
我看到JD抱着棕榈树杆滑下
树顶藏着他的生活用品，水果还有吉他
那刻我很突兀地想起了睁眼后才能输入的记忆插片
我想起了海量回国前夕在机场里他和他说的玩笑话
“i wish i know how to quit u”
多么漫长的相聚过后，终于有了灵感独自远游
青春果然是处处明媚的旧伤
曾听过这样一句脱离现实的话：
when u go to bed finally u will enter ur own universe
u would live in there alone by urself no matter who's lying next to u
this independence is not physical but psychological
这么说来那位曾经到哪儿都不受欢迎的美国奶奶还挺有内涵。。。
好在就算醒来，我也拥有一生一世的单纯
貌似这也是朋友们唯独舍不得放下我的地方
现在我想的是
听完这些CD
好好洗个淋浴
然后要不要出去看新上的烂片《纳尼亚传奇》。。。
有些话我只能写在这里对你说亲爱的细细：
我永远不会忘记和你的初见。我跑到你打工的咖啡店一脸傻气地问你，请问Cecilia在吗？然后你说：我就是呀。黑衣黑围裙，笑得妩媚含蓄，看不出有化妆的痕迹。也许过了很久，你头发长长，你眉眼多了熟女的风情，穿着也变得低调精致。。。可是我每次想起你，记忆始终还是定格在第一眼的样子。
也会像所有未进入社会的女孩那样，相约着偷偷穿起蕾丝衫和高跟鞋，挽着彼此的手在街头欣赏橱窗，在Gloria Jeans互相拍照。等到毕了业上了班，却再也不见当日的心情，满怀新鲜翘首以待张望着漂亮的女友何时出现。
认识你是我所有过去里很重要的某个时空。离开家的那年我们都还来不及长大。未成年的我每天在风景优美的女校里度日如年，因为说不好英文而缺少朋友，下了课躲在厕所里冲马桶看水流，放学后走过漫长却空无一人的街道回去别人家中。那时我怕很多事情。怕成绩不好，怕考试分低，怕没有朋友，怕寂寞空虚，怕没人喜欢没人谈恋爱又怕谈了恋爱被爸妈发现。于是终日在惶恐和孤独中夹缝求生。这样迷惘小心着的情绪化，执拗又脆弱的神经质，终于在遇见海量和Jordan后不治痊愈。当然还有你。我很羡慕你当年的果敢，稳定甚至社会气。只需一份学生工及一周足够生活充裕的收入，你就可获取能击败一切的安全感。看到桌上隔着我们的咖啡和芝士蛋糕，我觉得仿佛伸出手，空中便会落下白羽来覆盖心里的缺口。我为什么没能早认识你几年呢：）
我也永远不会忘记海量还有JD的8年前。那些充满好奇丰富搞笑感性的生活与灵性，最终让我退去了青春期艰难的单薄不安。你说你很羡慕我的决绝，无论爱上谁都能轻易离开，无论失去谁也能迅速复原。可是，可是难得熬过了17、8岁那两年，还有什么情节令我从心底恐惧，又有什么感情可以害我失去方向。
同为金牛座的我们，同样任性放纵执着。只是你爱上一个人凭的是直觉，我爱上一个人却往往是幻觉。后来我想，如果不是两年多前的雨天，马路中央的拥抱，夏夜微醺的空气，凌晨铁门后的身影。如果不是那天碰巧早到，走廊上橘黄色灯光，说话声音那么好听，以及路过时注意到的目光，我又怎会误解了自己内心所想。对于你，我只怨怪你把生活当成十全十美的想像。而生活残忍就残忍在，某些宿命造就的缺陷，是把全世界放在你面前都无法弥补的。但是你总有一天会越过你现在无法跨越的界限，然后笑着当它小说一样翻阅从前。就像成长在我是件幸福的事，最灿烂的年纪并没有什么好怀念。
这大概就是我执意要回来的原因。出了机场那刻，心里总算有了脚踏实地的安全感。这种感觉这么多年也不曾在耳边回响。行走在悉尼和谁都是毫无关系的疏离。在杭州看见金发碧眼的游客却很坦然。因为他们都是要离开的，而我属于这里。
我不会像海量那样用自己的标准要求他人。每个人都有独体的准则与诫度。我宁愿眼中的你犹如新降生的人性，直接无知感情丰富。对于心中并无因教化而产生这堵墙的你，我也不会用道德观作为给你的情诫。我们都只活了一辈子，撑死不过几10年。我只希望多年后你若再想起，可以遗憾，但不要后悔。就好像今日的你，可以哭泣，但不能失去。
海量说我有一个很重要的优点：不是我的我不要。现在我想把它送给你。其实有很多东西你都可以拥有，包括美貌与情爱。然而有些露水情缘你可以要，但记得不要用尽你的心思去占有。在你还不够伟大的时候，又怎可妄想要遍整个世界。
说真的，这些年来每次我一回头，看到的都是JD跟海量的少年过往。还有那时常常同床共枕的nana。还有你给我做的咖啡，短发，穿黑色小礼裙的青涩模样。你的伤感快乐我始终牵挂着。而曾经的你，那个拥有治愈力的女孩，从不如今般无助纠结。
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