听到Coldplay这张新专辑，当年对British pop那股短暂的迷恋竟毫不犹豫被唤醒被点燃。那些每周去电影院地下摇滚店淘碟的日子，那些徘徊在HMV一遍又一遍自得其乐的试听，都是这一生中最精神纯粹最脱离现实的岁月。只是年少时候总偏执沉溺，浸淀在极端和黑暗派乐域里装自我装NB。忽略的却是符合性情的听觉，是心中真正所需。

 

     大英流行帝国的这10多年，数不清多少乐队浮沉起落。真正惊艳于我而言屈指可数。听音乐和寻人，看片，谈情一样，都是需要缘分的事情。很庆幸自己生在这样的年代，还能站在帝国日落的末端重温那段繁华和狂欢。到如今，Verve散伙了，Rialto昙花了，Muse沉寂了，Suede残了，至于OasisBlurPulp这些烂大街的从来也没觉得有多好听过，干什么去早就事不关己了。。。剩下估计也就一个Radiohead可以折腾两把，并新晋出身的Coldplay还能跳几跳。很多人说，酷玩主唱的声线有一点诸如Thom Yorke。听多了，会觉得不是声音像，而是气质上有共性。Thom是出了名的清澈细锐而又神经质，Martin Chris较之多了几分婉转轻柔。但是他们一开口唱，就有一种孩子才有的单纯和面对人世风暴所无法理解的忧伤。而其实又何止他们。几乎我所接受的英式乐队主唱都有这样独特的气质。总是一听见他们的歌声，便仿佛仰首就能感觉到上帝撩拨开你的额发轻抚着你的脸庞。

 

     专业的人说，新专辑第一首开幕曲如同酷玩刚从北非取经归来。在我听来却带着中国殿堂的味道。当然专辑完整连贯性很好，没有什么复古元素在里面。但是音乐间隙所涓流出的，却是生命的重量史诗的厚度。如同CD封面用了表现共和党起义的名画，以及那个作为名字的西班牙语“生命万岁”。于是对历史和信仰的追随就写进了"Cemeteries of London""42"，不同的人生体验也由"Lost""Violet Hill"唱出疑问。听说，42是生命、宇宙及一切存在的最终答案。不过我看歌词的时候，眼前会出现一个博物画馆的幻觉，Martin Chris一边浏览着那些过往历史的基石，边唱出：Those who are dead are not dead, they are just living in my head; time is so short and i am sure, there must be something more。生命万岁与死之其友就藏在42这个神秘数字中。周而复始，循转轮回。

 

     说到歌词，我想多半自恋的文艺女青年更倾向于Sia, Keren Ann这种。不过确实也不知道谁还会再写出Tori Amos那般细腻唯美的意识流：“就算我爬上了楼梯知道尽头有座天堂，马上清早的星辰又充满空荡臂膀”“忽然我开始难过，恍若和你之间的一出童话，如不能回翻日期不能回返过去的小说。”如此强大的想象力和镜像感，或许只有用女性的柔美才能拼接出来。但是"Viva La Vida"的歌词，也唯有Coldplay这样不折不扣的英伦后代才能写得出来。而我搞不大懂的是，这么一个充满倾覆、毁灭性与宿命感的帝国故事，为什么是用那样整体向上的轻快旋律来表达？

 

     认识的热爱摇滚的那些人，总喜欢强调专业技术。我哪里又懂什么创作，乐理。。。我才不管Steve Vai咋弹个吉他就成了大师，也不觉得那些曾依靠过的感动会经不起时间。英伦乐队就是不管他们穿着多邋遢头发多凌乱，始终都有优雅干净的落寞气质。没有哗众取宠的包装和荷尔蒙过剩的舞姿，但只要他们出现，就能瞬间臣服一切。

 

     至此，我个人把Radiohead， Verve和Coldplay放在艳世惊俗的地位。Rialto， Muse，13 Senses次之。 Mansun，Suede。。。晕，怎么大牌变成3流了。。。别的Travis， Starsailor等等没来得及听，估计对以上暂时排名产生不了决定性影响。说实话，酷玩这张惊艳归惊艳，也已经改变不了他新生代烂大街的命运了。自Yellow开始，他就注定要烂大街。其实我怎么也想不通为何连KTV都有Yellow。要知道他家处女作中不论是流畅的"Dont Panic"，迷惘的"Spies"还是悲伤如"Trouble"，都比Yellow好听太多。

 

 

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亲爱的C：

 

     昨晚你告诉我们那个秘密的时候，我们每个人都到了惊天震动的境界。我和A同时将MSN签名改成：地球太崩溃了，我准备回火星。那一刻，再没有任何电影能够超越人生的戏剧性。

 

    但是，我必须说：你太过分的！我们这样一个牢固的朋友圈，你居然能瞒着所有人两年。也许我的直性情，D的淡定和西瓜的粗心都不适合成为你倾诉的对象。可是A却是我们出现之前你最好最好的朋友。于是当同事很严肃的对我说：C的女儿生病了，所以她这两天请假回家了。。。我就只好整个下午囧着一张脸。。。

 

    还记不记得主管曾说我英文好，担心连我也留不住。我当即脱口而出，只要C在，我一定就在；C几时走，我也跟着走。我这样说，便是这样想的。也有同事曾问过我，C那么淑女文静，你那么古灵精怪，你俩怎么会是一个圈子里的呢？我笑，因为我们都单纯呀。。。从很早以前你帮我和Jane争取权益，从你对他这七年来的不舍不弃，我就认定我们有着某方面的相像，执着和善良的共性。不过，你的善良就像闪耀在生活空隙中的光，而我的尚且藏在心底不被发现的深处。。。因为不愿意如你那般去付出，因为我一直觉得，世间人情冷暖自知，别人的真心不一定是拿自己的心可以换得。

 

     所以这些年来，我总是一边给人留下好相处的印象，一边又丝毫不让任何人涉及内心世界。我不喜欢别人对我微笑也在意识里拒绝所有人对我好，觉得谁的靠近都是种负担，谁叫自闭已成习惯。可能国外呆久的小孩多少会有类似的矛盾，心中无可奈何却又难以改变地充满了对人性及环境的疏离。不明白为什么回国后，同事间也要有如此密切的来往。不懂得怎么每个人都有这样那样的关系。在我看来，同事就是同事，永远都只是过客。那时候我除了念及旧情，便是觉得失去谁亦无所谓。甚至有阵连妈妈都对我的没心没肺感到寒心。。。直到遇见你，A，D，杨和西瓜。。。这种机缘自然的不需要刻意说服自己，我的冷血从此开始变鲜红，变温润。

 

     虽然偶尔也会有摩擦，我会跟西瓜吵架吵到退群，然后幼稚地在办公室哭肿了眼睛。但是群居珍贵的乐趣好似C妈妈做的粽子，淘宝上买的五串金钥匙项链，每天的群聊，每周的饭局还有我们每个人的生日聚会那样丰盈了日常生活的小细节。最近想到既然我们有现成的团体，不太高的数额也投资的起，为什么不做点正经事呢？A说：我们加盟开个店，实验的同时也好赚点零花钱，这样C可以尽情买衣服，B可以败更多的娃娃。。。可是每次到开QQ例会的时间，反正A只会在提起她家GG才会雀跃，C整天没停过打电话谈业务，而西瓜永远是在说“我自己做了咖啡加巧克力酱真好喝呀”“今晚我吃得海鲜饭加芝士水果，路上还想着要不要加一根香蕉。一根香蕉只有80卡路里”“我们公司楼下的提拉米苏超棒，下次你们来我请客”。。。然后我很想问：你们一个电话女，一个恋爱狂，一个饮食男，这店到哪辈子才能开出来？

 

     除了大学年代，我不曾像现在这样在乎过人情。西瓜说过，工作后还能找到好朋友的能有多少。前些天看美国TV SHOW《真心话大冒险》，我想如果答案有半点伤害到爸爸妈妈，即使给我1000万美元奖金我也不稀罕。尽管这些年诸多不顺，上帝也送给了我最纯粹坚韧的友情。所以我从小就信任他。你看，虽然你有过不堪回目的过去，上帝到底还是赐给了你一个人见人爱的小女孩。他就是有能力用鲜活的希望平抚你一切旧伤。

 

     说到可可，我惊艳于她的可爱和美好。作为一个看到小孩子就心烦的怪物，初见她照片心中便能生出细微怜爱，我只能归于她天生的魔力。恍若一直以来都做着相关的梦，现实与梦境总是重逢。梦中第一个降临到我们圈子中来的小天使也是这般模样，叫这样天真简单的名字。

 

     还有，以后不要总说自己令我们失望。我们都很敬佩你和杨。极少有人如你外表柔弱，内心却强大到义无反顾选择了自己所想。命运总是要平衡的，你的勇气就是那盏天秤，测量过患难，再翻新出温暖。最艰苦的旅程已是过去，以后我们往前看的时候，都不会再用带着恐惧的目光。

 

 

 

 

 

 

ELLE编辑都说漂亮到死的新鞋居然不合脚

逛淘宝说我超过季度额拍了东西也不让买

喜欢一个人却被看上去很美的假象打破幻觉

小时候被我哥和兄弟俩人损成了习惯

怎么长大后又换个更损的甚至没了分寸

偏偏觉得自己冷血不再于是只能翻来覆去怀疑难道心胸真这么狭隘

 

然而这事儿明摆着大家都是好同学

说到底只怪自己最近比较倒霉

可是神造我的当初便给了我不切实际的心景

给了我毫无压力的生存环境

给了我一个忽悠一下还能实现某些愿望的老爸

给了我“不管几岁的身体里始终住着那只16岁的寄居蟹”。。。

 

那么我又怎可在外婆急问人生大事的时候再转头去问上帝。。。

我只好感叹：主啊，感谢你把一切平衡到令人沉默的恰如其分。。。

 

昨晚趴在床上我甚至忘了脱衣

庆幸离开了那首小插曲我素颜至今

带着满面残妆去过另一种生活总归难堪而缺憾

虽然这样会更容易分不清究竟人生如梦，还是梦就是现实本身。。。

 

通往梦境之路的迷雾散去

发现我可以是这样年纪还依偎在老爸怀中拍照的小女孩

可以从大厦楼顶坠下转眼间却飞出千万英里

变身火柴盒小人看见迷宫样的房中钻出一个个神经病

甚至是某个拎不清前因后果的妓女

面对狰狞耄耋的客人宛如面对自杀

于是逃亡。。。艰难迈开软弱的双腿

跑到童年外婆家附近的田野和小巷

这只是一个暴力电影的情节，你不想要也不知道却必须演

无比恐惧时我也会如此安慰自己

你只不过站在魔方世界的表面

现实占一边，梦境是另一边

中间隔着一双费力的眼

 

是谁说的，梦是愿望的达成

平日我最痛恨看恐怖片

又是谁说的，梦其实只有黑白灰

怎么摊在我面前一大堆信件内，塞满粉红的花瓣

多年前死党的字迹带我重返初中年代的化学考试和物理课堂

然后穿过开满白玫瑰的热带小径

我看到JD抱着棕榈树杆滑下

树顶藏着他的生活用品，水果还有吉他

 

那刻我很突兀地想起了睁眼后才能输入的记忆插片

我想起了海量回国前夕在机场里他和他说的玩笑话

“i wish i know how to quit u”

多么漫长的相聚过后，终于有了灵感独自远游

青春果然是处处明媚的旧伤

 

曾听过这样一句脱离现实的话：

when u go to bed finally u will enter ur own universe

u would live in there alone by urself no matter who's lying next to u

this independence is not physical but psychological

这么说来那位曾经到哪儿都不受欢迎的美国奶奶还挺有内涵。。。

 

好在就算醒来，我也拥有一生一世的单纯

貌似这也是朋友们唯独舍不得放下我的地方

现在我想的是

听完这些CD

好好洗个淋浴

然后要不要出去看新上的烂片《纳尼亚传奇》。。。

 

 

 

 

亲爱的细细：

 

     我永远不会忘记和你的初见。我跑到你打工的咖啡店一脸傻气地问你，请问Cecilia在吗？然后你说：我就是呀。黑衣黑围裙，笑得妩媚含蓄，看不出有化妆的痕迹。也许过了很久，你头发长长，你眉眼多了熟女的风情，穿着也变得低调精致。。。可是我每次想起你，记忆始终还是定格在第一眼的样子。

 

     也会像所有未进入社会的女孩那样，相约着偷偷穿起蕾丝衫和高跟鞋，挽着彼此的手在街头欣赏橱窗，在Gloria Jeans互相拍照。等到毕了业上了班，却再也不见当日的心情，满怀新鲜翘首以待张望着漂亮的女友何时出现。

 

     认识你是我所有过去里很重要的某个时空。离开家的那年我们都还来不及长大。未成年的我每天在风景优美的女校里度日如年，因为说不好英文而缺少朋友，下了课躲在厕所里冲马桶看水流，放学后走过漫长却空无一人的街道回去别人家中。那时我怕很多事情。怕成绩不好，怕考试分低，怕没有朋友，怕寂寞空虚，怕没人喜欢没人谈恋爱又怕谈了恋爱被爸妈发现。于是终日在惶恐和孤独中夹缝求生。这样迷惘小心着的情绪化，执拗又脆弱的神经质，终于在遇见海量和Jordan后不治痊愈。当然还有你。我很羡慕你当年的果敢，稳定甚至社会气。只需一份学生工及一周足够生活充裕的收入，你就可获取能击败一切的安全感。看到桌上隔着我们的咖啡和芝士蛋糕，我觉得仿佛伸出手，空中便会落下白羽来覆盖心里的缺口。我为什么没能早认识你几年呢：）

 

     我也永远不会忘记海量还有JD的8年前。那些充满好奇丰富搞笑感性的生活与灵性，最终让我退去了青春期艰难的单薄不安。你说你很羡慕我的决绝，无论爱上谁都能轻易离开，无论失去谁也能迅速复原。可是，可是难得熬过了17、8岁那两年，还有什么情节令我从心底恐惧，又有什么感情可以害我失去方向。

 

     同为金牛座的我们，同样任性放纵执着。只是你爱上一个人凭的是直觉，我爱上一个人却往往是幻觉。后来我想，如果不是两年多前的雨天，马路中央的拥抱，夏夜微醺的空气，凌晨铁门后的身影。如果不是那天碰巧早到，走廊上橘黄色灯光，说话声音那么好听，以及路过时注意到的目光，我又怎会误解了自己内心所想。对于你，我只怨怪你把生活当成十全十美的想像。而生活残忍就残忍在，某些宿命造就的缺陷，是把全世界放在你面前都无法弥补的。但是你总有一天会越过你现在无法跨越的界限，然后笑着当它小说一样翻阅从前。就像成长在我是件幸福的事，最灿烂的年纪并没有什么好怀念。

 

     这大概就是我执意要回来的原因。出了机场那刻，心里总算有了脚踏实地的安全感。这种感觉这么多年也不曾在耳边回响。行走在悉尼和谁都是毫无关系的疏离。在杭州看见金发碧眼的游客却很坦然。因为他们都是要离开的，而我属于这里。

 

     我不会像海量那样用自己的标准要求他人。每个人都有独体的准则与诫度。我宁愿眼中的你犹如新降生的人性，直接无知感情丰富。对于心中并无因教化而产生这堵墙的你，我也不会用道德观作为给你的情诫。我们都只活了一辈子，撑死不过几10年。我只希望多年后你若再想起，可以遗憾，但不要后悔。就好像今日的你，可以哭泣，但不能失去。

 

     海量说我有一个很重要的优点：不是我的我不要。现在我想把它送给你。其实有很多东西你都可以拥有，包括美貌与情爱。然而有些露水情缘你可以要，但记得不要用尽你的心思去占有。在你还不够伟大的时候，又怎可妄想要遍整个世界。

 

     说真的，这些年来每次我一回头，看到的都是JD跟海量的少年过往。还有那时常常同床共枕的nana。还有你给我做的咖啡，短发，穿黑色小礼裙的青涩模样。你的伤感快乐我始终牵挂着。而曾经的你，那个拥有治愈力的女孩，从不如今般无助纠结。